Ржака.)

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При
том,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да...

ещё

жаль что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравиться
они выбирают тех, кто точно согласится

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней

49 фраз, которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе....
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем
впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо
вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между
ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

«Папарацци» в переводе с итальянского означает «назойливый комар». (Это правда??)

Смертельные дозы:
Алкоголь - 3 бутылки водки в одного.
Солнце - 8 часов на жаре.
Никотин - 94 сигареты за раз.
Соль - 250 г в один присест.
Кофеин -150 эспрессо залпом.
Вода - 8-10 л за день.

Парадокс Интернета:
он соединяет людей, находящихся далеко.
но разъединяет с теми, кто находится рядом.

-отгадай слово. в этом слове есть буквы г,а,в,н,о. -о я знаю! вагон! -ты неисправимый оптимист

@темы: Анекдоты, Цитаты, Других, Млиииин XDD

---

Снова на ржаку потянуло.))

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...

одолжение банкета

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

- Официант, а можно этих перепелов еще чуток пожарить?
- А они разве плохо пожарены?
- Я вам точно не скажу, но вот салат они свой уже почти доели…

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Преподаватель что-то расказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"

- Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

В роддоме разговаривают две санитарки:
- Ты не знаешь. кто это там так громко плачет? Неужели та тройня, что ночью родилась?
- Да нет, это их папаша рыдает в коридоре.

@темы: Анекдоты, Цитаты, Других

---

25.06.2011 в 15:57

Пишет  [ВРЕДинка]:

- Папа, а где Африка?
- Не знаю, мама убиралась.

- Всё!Мне всё надоело!Ушла топиться!
- Ничего не знаю, чтобы в десять была дома!

-Мам, дай денег на кокаин.
-Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку... не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла охуительная :D

Моя сестра с сыном:
—Мама,когда я вырасту,на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
—Ты растёшь и девочки растут,будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
Проходит 5 минут:
— Нет, мам,я на тебе женюсь...Я тебя давно знаю.Ты не дерёшься)

сломал флешку друга - не знаю, у меня всё работало

yyy> Ты завтра сможешь подойти?
xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...
yyy> Чего?
yyy> У тебя девушка появилась что-ли??
xxx> Ага))

Я знаю что когда нибудь ты стукнешь по столу и скажешь: - Если сказал МОЯ значит так и будет!

Я ЗНАЮ СВОЮ НОРМУ!!! Упал, значит хватит!

Она: Я тебя любиль.
Он: Не знаю что меня больше напрягает в одном выражении: мужской род, прошедшее число или грузинский акцент...

- Давай поговорим?
- О чем?
- Не знаю...
- Какого цвета твоя люстра? Дебилизм влюбленных))

-Алло,это пожарные?
-Да,что случилось?
-Тут доктор с милиционером дерутся.Я чёто не знаю кому звонить!

xxx: Вчера в клубе мальчик-гей сказал, что я некрасивый, и что он бы со мной никогда. Даже не знаю, радоваться мне или огорчаться...

если я скажу что мне плохо и попрошу приехать - ты не приедешь. Я знаю.

я знаю как по итальянски будет печалька..печалькос:D

ВК:-
Настя Иванова (Сегодня 03:03) Приветик! Недавно зарегистрировалась здесь и нашла тебя, очень рада!)Заходи на ?????.com – там весело! В основном сижу там)))
xxx (Сегодня 06:17) Привет я тебя вообще не знаю иди нахуй, в основном сиди там

"Я знаю, что я ничего не знаю". Сократ. "Я знаю, что Сократ ничего не знает". Платон.

да, у меня проблемы да, я часами сижу одна, уткнувшись в монитор,да я всегда недовольна своей внешностью ,да, я влюбляюсь, но только не в тех и вообще я заранее знаю, что ничего не получится, но все равно влюбляюсь да, я выпендриваюсь да,идите вы нахуй

@темы: Анекдоты, Цитаты, Других, Млиииин XDD, Что-то нравится, О,о

---

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.

Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.

Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)

- Авада Кедавра! (промазал)

Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)

- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)

Вольдеморт:

- Круцио! (опять промазал)

Невилл:

- Крючио! (Вольдеморта скрючило)

А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»

Вольдеморт:

- Империо!

Невилл:

- Правильно! И перья!

@темы: Анекдоты